在小时候,我们总是迫切地希望得到父母的爱,当觉得自己不值得这份爱的时候,很多时候就会愿意不计任何代价地去做任何事情。希望自己变得完美一些,如果一旦失去了父母的爱,就会因为失去归属感而痛苦,并且觉得自己一定是不够好,才没有人爱。于是会放弃一部分自己,努力塑造成父母喜欢的样子,由此依附关系便形成了。
刚刚阅读完了《亲密关系》中的相关内容:依附。作者表示,在内省阶段,依附情节的效果最明显。感到窒息的人会觉得没有自己的生活,而且很想责怪伴侣夺走了自己的生活。当我们有了依附的情节之后,要审视一下跟着自己多久了,想象一下我们可以用图画来描述自己对伴侣的依附,在心里仔细地看着这幅画,就可以了解自己一直在做什么,我们会调整自己去配合伴侣的情绪,伴侣做什么,就必须跟着做什么,因为依附情节会让我们没有选择,注意自己在看这幅画的时候,是否有任何愤恨、恐惧、挫折或紧张的感觉存在,表明了我们想要摆脱这种束缚的意向,让决心来支持我们。
如果要在亲密关系中做真正的自己,需要勇气和信任,如果真有决心的话,就会引发一连串的连锁反应,在心里画图能让我们直觉地了解到自己即将面对的事物。这项练习能发挥多大的作用,就要看自己有没有找回真正本性的意向,有没有实现这种意向的决心。在弄清楚自己想要什么,以及愿意伴侣不必当自己的供给者这项事实时,我们的意向就能实现。当我们愈来愈明白真正的自己,就愈来愈接近真理,就会发现。伴侣也和自己一样,只不过步调不同,这时候已经重获力量,可以自己做选择了。这一次不是因为需求,而是因为了解到这是正确的选择。
直面自己的内心,并且有决心改变在亲密关系中存在的一些依附现象,那么就可以让自己重获力量,做出新的选择,也是真正了解自己之后的正确的选择,内心真正的意向就会实现。
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